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Sin comentar: Cancion romatica de tripod!

PD: Comienza el calvario…comienzan mis examenes.

Nos vemos cuando pueda respirar!!

Sigo vivo!…Ultimos videos de humor en el blog!

Ya lo se, ya lo se! no he dado señales de vida y no he posteado, se que me hechan tanto de menos que las visitas han caido en picado xD. Bueno comento que ando ultimamente muy atareado, por lo que no publico nada en ninguna de las 3 paginas en las que estoy involucrado en este momento (…no se como he acabado yo con 3 paginas, pero bueno…). Asi pues, dejo lo que posiblemente sea mi ultimo refrito a lo bestia de videos de humor! Disfrutadlo, porque creo que este blog se merece un cambio decente y no posts que los hago en 5 minutos :D (Tampoco quiere decir que deje totalmente los videos de humor, solo que no serán tan frecuentes) :

(a la SGAE le gustaria que las cosas fuesen así…xD)

En fin, os dejo con esos ultimos videos que tenía en mis favoritos. Lo increible del asunto es que tuviese tantos videos en favoritos como para postearlos durante un año en el blog…

Saludos!

Leyes inexorables!

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Oliver y Benji: Misterios de la serie

Maquinas...eso es lo que son! xD

Maquinas, eso es lo que son! xD

Considero que es un monologo que se ha reproducido desde hace muchos años por todo internet y la tele (gracias club de la comedia!) y que tenía olvidado…Nunca viene mal colocarlo por aqui!

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!.

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora?.

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer?.

Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?. Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? ¿Cuánto pueden saltar los jugadores?. Aun así, lo único que parece logico y normal, es que a Julian Rose le den infartos al corazón tras tal esfuerzo físico.

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?…

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan?…

¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Grandes Frases!

Encontre grandes frases (e inutiles pero bastante entretenidas) que tenía guardado en el ordenador… muchas de ellas bastante lógicas:

  • No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  • Esta obsesión de suicidio me está matando.
  • No más medios de comunicación, los queremos completos.
  • Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
  • Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
  • Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  • Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
  • Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  • Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
  • La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
  • Sonríe, yo existo.
  • El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
  • Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
  • Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
  • La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  • Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
  • La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  • Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  • Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  • Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  • La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
  • No hay mujer fea solo belleza rara.
  • No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
  • La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  • Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
  • Ahorre energía, no sea caliente.
  • Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
  • Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
  • En cada madre hay una suegra en potencia.
  • Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
  • No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  • Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
  • El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
  • La confusión esta clarísima.
  • Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  • El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
  • Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
  • Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  • Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
  • Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

SI… video raro a continuacion (que no se note que posteo con el copt-paste xD):

Saludos!!

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