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Leyes inexorables!

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Chiste: el hijoputa de la capa verde

En esto va un tio por la carretera  un dia lluvioso y se encuentra a uno de capa amarilla, el cual le hace frenar en seco, y se acerca y le dice:

- ¿Quien eres? – Pregunta el conductor

- Soy el hijo puta de la capa amarilla, dame el dinero.

- Pero solo tengo 600€

-Me da igual, el dinero! – El tio se lo da y se marcha cabreado.

El tio va otra vez por la carretera y se encuentra a un tio de capa roja y le dice:

-Soy el hijo puta de capa roja.

- Tranquilo el hijo puta de capa amarilla me ha quitao el dinero.

- No vengo a por eso quiero la radio.

- Si es nueva y me ha costao 400 €.

- Damela.

El tio se la da y continua, entonces se encuentra a un tio de capa verde, se para hasta las narices de tanto robo y le dice:
No me digas , el hijo puta de capa verde.
Uhhh pos mal vamos, Guardia civil, deme el carnet!

Tonterias para la semana!….

Ha pasado mucho tiempo desde mi último post (20 dias mas o menos… mucho tiempo!), y es que al fin puedo decir… a tomar por saco los examenes!, lástima que comience ya el segundo  cuatrimestre…y tambien los carnavales! xD

Aqui les dejo otra recopilacion de chistes y vídeos para aguantar la semanita esta, con racion extra por la sequía de entradas de estos dias, y el viernes habrá el post de todos los viernes…

Chistes de la semana:

=========

la madre que pregunta al hijo:
– ¿a qué juegas?
a eso que el niño contesta :
– a lo que me sale de los huevos.
coge la madre y le cruza la cara de un guantazo y el niño dice llorando:
-joer, pues no me compres mas kinder sorpresa.

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Esto es un ardilla y un oso pegandose de ostias pero a lo bestia, y claro, estaban destrozando el bosque.

entonces los animales del bosque dijeron.

-ai que acer algo, que como sigan asi nos qdamos sin bosque.

entonces decidieron llamar al hada del bosque.

-hada az algo por favor que nos vamos a qdar sin bosque.

ante esa situacion decidieron llamrar a los 2 animales, para acer algo y entonces les dijo el hada

-vamos a ver, acemos una cosa, si os dejais de pegar os concedo 3 deseos.

entos la ardilla y el oso aceptaron,

-empiezo yo- dice la ardilla -no, empiezo yo- dice el oso. se ponen a pegarse otra vez.

-empieza el oso por que me sale a mi.

-ese puto oso maldita sea.

va el oso y dice. -mi primer deseo, quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.

zas, todos los osos de este bosque hembras.

ahora la ardilla, -quiero un casco-

pa que querra un casco?, piensan los demas, aparece un casco.

el oso, -quiero que todos los osos del pais sean hembras-, zas todos los osos hembras.

la ardilla, -quiero una moto- y aparece la moto.

el oso, -quiero que todos los osos de este mundo sean hembras-, todos los osos del mundo hembras.

va la ardilla se pone el casco, se monta en la moto, arranca, empieza a andar, y cuando ya esta lejos, dice:

-mi ultimo deseo hada, quiero que ese puto oso sea gay!!!

(mas tras en el resto del post)

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Chiste: Los reyes magos…

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Llego otro viernes!…

Si, he decidido intentar postear en este dia de la semana por varios motivos: me aburro y es el único momento en el que puedo postear con calma :D

Dado que gracias a un par de locos estuvieron por el blog contando chistes, he decidido recopilar unos cuantos en esta entrada, ya que si soy sincero…muchos me han hecho gracia!.

Dios que hizo lo dificil... xD

Dios que hizo lo dificil xD

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Una de tonterias…

Yalo sé, ya lo sé… llevo desaparecido mucho tiempo, debo posts sobre londres y demas, pero tengo una vida muy ocupada… asi que dejo un par de videos de humor para que los visitantes de los lunes (que suelen ser muchos) no se aburran en la oficina!:

-Buscaminas: La pelicula

-Embarazada por una inyeccion (lo mejor que podreis ver para reir…y lo peor porque la chica…bueno miren):

Bueno con eso tienen para aguantar esta semana!, intentare poner algo antes de examenes sobre londres, que aun no he organizado las fotos que tengo (motivo por el cual no he hecho los posts … soy asi de vago :D).

Tema musical para soportar la semana: Katherine – Ayo technology

Chiste: 2 Amigas y sus borracheras…

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA , AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE A ORINAR…
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!…. ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LA CORONILLA DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE FREGAR TODO, IMAGÍNATE….. LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TIENES SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJAS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA: ‘NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO’

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